Елена, 61 - 17 октября 2010 21:55

............3

Грудь - это лицо женщины!!!!

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр!

Умом дебилов не понять.

Самые быстрые крылья у денег.

Если кота спустить с крыши в водосточную трубу, то он, упершись лапами, будет ползти и вопить около 10 минут.

Если у Вас пахнет под мышкой... постирайте коврик!

Женщина - друг человека.

Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.

Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - Змей Горыныч!

Добро победит зло, поставит его на колени и зверски убьёт.

Догоним и перегоним! Добьемся и перебьемся! Достанем и перестанем!

Нет громче звука, чем молчание телефона!!!

Ничто не красит женщину так, как водка в желудке мужчины...

О, как прозрение синхронно с бодуном!

Пьем весело или с женщинами?!

А вы знаете, что закуска без водки называется еда!

Заряженому танку в дуло не смотрят.

Брить или не брить... вот в чем вопрос

Весной мужчин волнует не красота женских ног, а их наличие!!!

Не спорь с мужчинами - все равно они никогда не бывают правы.

Любовь это электрический ток который проходит с головы до ног. И попадает в точку, откуда рождается сынок или дочка.

Только Дон Жуан имеет за собой полное право сказать своей любимой "Ты самая лучшая девушка на свете"

Жизнь это курятник, где каждый пытается спихнуть ближнего и обосрать нижнего!

Лучше быть совсем одной, чем вдвоем, но с кем попало.

Большинство женщин не такие уж умные, и не такие уж... женщины!

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.

Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!

Вездесущий - человек, у которого недержание мочи!

Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

- Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

В чужую сеть со своим протоколом не лезь!

Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.

Во что влюбился, то и целуй.

Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.

Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком...

Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

В бане все равны. Начальство моется в сауне.

Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

Лучше живот от пива, чем горб от работы.

Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять...

Гони любовь хоть в дверь, она влетит в окно.

Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.

Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.

Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

Когда я стал большим, я удивился, насколько я был близок к истине.

Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать.

Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья - полная женщина.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".

Улыбайся - завтра будет хуже!

Если у Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли.

Праздник без водки, как паспорт без фотки!

Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой, вам придется жениться три раза.

Все любовники хороши - и большие, и маленькие: маленького легко спрятать, а за большого легко спрятаться.

Вскрытие показало, что больной - спал.

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

Если ваша жена - клад, то вам причитается 25%.

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!

Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за пивом.

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника окупится быстрее.

Есть два способа командывать женщиной, но никто их не знает.

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко

Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.

Ну что, будем лечить или пусть живет?

Семь бед--один RESET.

Сколько гостя не корми, он все равно напьётся.

То что женщине по душе - мужчине не по карману.

Уходя, гасите всех.

Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!

Ушёл, громко хлопнув форточкой.

Человек может вынести всё, если его не остановить.

Чем удобряли, то и выросло.

Я сегодня не такой, как вчера (а вчера я был ваще никакой!)

• 
• 
•