XaM, 46 - 3 февраля 2010 14:48

Дневник системного администратора
Понедельник:

Пришел на работу как обычно в 7:30. Все лень. Решил отдохнуть после
выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в
Каунтера.

Вторник:

Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла
звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в
9:00. Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В
пятницу все было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь.
Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я еще работал в
ментовке) должна быть кобура. Бл@@@@@@@!!!!!!!!!! Они устроили
перестановку мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу. Все
розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран
на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно
собрать ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь
глаз. Что делать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как можно
умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока первый
системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки
конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня их
уже. 2 компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких
розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут
удлиннитель, ничего не подключу. Уходя сунул прикарманил красивую
точилку для карандашей. Пошел к геологам. Замечательные люди! Мой
любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вапсче с ними приятно
общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких
коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе.
Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя
квартира)
- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
- А она лучше по коврику ездит!
Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой
внутри. Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым
цветом. (Один хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй
в щечку и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается. Через
секунду после нее залетает ее подружка (30 лет, разведена, своя
квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю
точно такой-же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо
на двери повесить объявление: "Админ шоколад и конфеты не пьет! ". Но
настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У них и буду.
Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку.
Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили,
понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.
- А тебе с чем попались?
- (Упссс...с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами
другая с вафлями.
- Угосчайся еще!
- Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.
После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел,
почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение
испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за
процентами установки спросили "Что, не получается? ". Закончил. Ответил
на тупые вопросы. Пожрать не дали. Спер коробку скоб для степплера.
Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:
- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.
- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю
назад ставил.
- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
- Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни
странно дед это проглотил)
- Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы
будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и
клавиатура.
- (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника
- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)
Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед
демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор
приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера
"Ну и что? ". После восьмого "Ну и что? " дед сдался. Я пошел в
следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Не
отказался.
- Угощайтесь конфетами.
- Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?
Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После
второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать.
Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, все, пора сливаться, я
не могу столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути
меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный
справочник корода. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч
записей 14 шрифтом... Послал на печать. (что за кабинет, даже спиздить
нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До ночи рубились в
Каунтер.

Среда.

До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Нда. Последняя
полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я
же телефон выключил. Пришли из отдела разработки. "У нас принтер не
печатает". Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела
нет в сетке. Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не
работает хаб. С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из
розетки. Включил, выслушал "Мы не выключали" и поплелся к себе. Через 30
минут звонок от них же, С той же проблемой. Подозревая, что причины те
же поперся к наверх. Так и знал. ХАБ выдернут из розетки, вместо него
вставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсь
у хозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из отпуска), какого х...
эээ, точнее, зачем она вык

• 
• 
•