Однажды Никита Малинин заснул в лесу и медведь наступил ему на ухо.
Потом вернулся и наступил на лицо, а потом узнал, что это Малинин и - по почкам! По почкам!
- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обосралась...
Змей Горыныч спит значит.. одна голова просыпается от тошноты, смотрит - возле двух других голов пустые бутылки валяются.., - Бл%$ь, как пить - так без меня, а как блевать - так мне одному...
В целях политкорректности черножопых надо называть "афрозадница".
Hикогда с деньгами не бывает так хоpошо, как плохо бывает без них.
Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт... и еще клюшкой по ебалу.
Вчера Московский ОМОН разогнал демонстрацию до скорости 75 км/ в час.
- А я Новый год на Рублевке встречал.
- Да?! И у кого в гостях?
- Не в гостях, а посередине шоссе, у меня там машина сломалась.
Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 минетов".
Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!
В аптеке:
- У вас есть что-нибудь от венерических заболеваний?
- Да.
- Заверните покрасивее - это подарок!