Владимир, 54 - 26 мая 2009 11:45

Кабинет гинеколога. На стуле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета:
- Слушай! У моей пациентки клитор как дыня!!
- Да ты что!? врешь!
- Пошли покажу...
Заходят в кабинет, первый гинеколог наклоняется, смотрит:
- Да нее, обычный клитор.. как у всех.
- Дурак, ты лизни..


А я на свою жену, когда в постель ложимся, противогаз надеваю.
- Слушай! А тебе не противно спать с ней когда она в противогазе?
- Нет, наоборот - даже очень здорово: во-первых - она молчит, во-вторых - мне ее рожи не видно, а в-третьих - клапан заткнешь, так она еще и шевелиться начинает! Рубрика: Юмор | комментировать (0) | цитировать у себя


Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись! Рубрика: Юмор | комментировать (0) | цитировать у себя


- Любви все возрасты покорны!
- А хотелось бы - чтобы все органы...

Познакомился мужчина с женщиной. В ресторане она за все уплатила сама.
Привела домой и устроила бурную ночь, а наутро вручила ему дорогой подарок. Возвратившись, счастливчик дал ее адрес приятелю.
В предвкушении сказочного вечера тот заказал в ресторане самые дорогие блюда. Но расплачиваться пришлось самому. Пришли к ней домой-она деньги вперед требует. Тогда приятель не выдержал:
- Чем же я хуже моего приятеля?
- Ничем, просто он был тысячным клиентом.





сначала Бог создал Землю.

Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину.
Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину.
Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали...




Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.




Запись от 14.02.09 18:01



Запись от 14.02.09 18:00

Социологические исследования показывают, что почти 98% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа. Рубрика: Юмор | комментировать (0) | цитировать у себя



Запись от 14.02.09 17:59

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой. Рубрика: Афоризмы | комментировать (0) | цитировать у себя



Запись от 14.02.09 17:58

В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил. Рубрика: Юмор | комментировать (0) | цитировать у себя




Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек.
Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными.
Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах..."

- У вашего кота никогда не будет пивного живота.

- У котов не бывает похмелья утром.

- Кот грациознее, смотрится на диване.

- Любой кот умеет мурлыкать.

- Кот ест меньше.

- Кот не употребляет пиво, водку, коньяк.. и т. д.

- Мама вашего кота вам не знакома.

- Вашу маму кот встречает с радостью.

- Кота легче приласкать и приучить не писать на стеку туалета.

- Кот не увлекается футболом, хоккеем, и т. д. А также не проводит вечера, смотря весь вечер футбольные матчи.

- Кот ни придет под утро, с губной помадой на лице, пахнущим женскими духами.

- Кот не занимает больше полкровати и не храпит.

- Если вы чувствуете себя плохо, кот не будет спрашивать где его носки, галстук и ужин. Он просто ляжет рядом и будет вас согревать своим теплом.

- Если у вас в холодильнике только йогурт, кот от него не откажется. И не будет утверждать как его достала ваша очередная диета.

- Кот всегда чист и приятно пахнет.

- В темноте кот не спотыкается и не матерится по поводу новой вазы, которая стоит на его пути.

- Кот всегда радостно встречает вас у двери, когда вы возвращаетесь домой.

- Коту все равно сколько времени вы тратите на телефонные разговоры.

- У кота не бывает трёхдневной щетины.

- Кот никогда не будет философствовать на тему "мозг у мужчины больше чем у женщины."

- Кот всегда вас выслушает.

- Если у вас нет кота, завидите себе, он приятнее чем мужчина.

- От кота никогда не пахнет перегаром.

- Даже кастрированный кот остаётся котом.

- Коты не ходят на рыбалку.

- Кот не называет твою маму тёщей, и вообще относится к ней по-человечески.

- Кот не пытается тебя тра....., когда у тебя болит голова. Впрочем, даже если и не болит — не пытается.

- Небритость кота мила наощупь.

- Кот умеет мурчать весьма кстати.

- Коты, как правило, равнодушны к футболу, хоккею, армрестлингу и прочим извращениям.

- Среднестатистический кот - это не только 10-15 кг. легкоусвоя…лекоусва… короче — мяса, но и отличная шерсть для различных декоративных ковриков, носочков, свитеров, шапок-ушанок и бюстгальтеров на меху. Ждать от мужей подобной шерстистости, по меньшей мере, наивно.

- У котов не бывает перхоти.

- Коту не нужно вылизывать яйца — с этим он справляется самостоятельно.

- Кот не станет задавать вам гадких вопросов, если спросонья вы назовёте его чужим именем.

- Хотя это и не абсолютный плюс, кот не оставит без внимания ваши новые колготки…

- Кот не пытается навязать вам свою точку зрения.

- Однозначно: один-единственный кот, даже налакавшийся валерьянки, приносит в дом больше уюта, чем трое мужчин с недопитой бутылкой водки.

И ВСЁЖ ВЫ ВЫБИРАЕТЕ НАС


Замужество Злоибучки
Надоело блядовать - замуж, что ли, выйти, а то подруги говорят - давно пора, мама говорит - хочу внука, мужики говорят - охуела ты замуж, дура? Только попробуй, сука!

Вот я и решила попробовать. Я в этом деле - в замуже, в смы�

• 
• 
•