seo, 42 - 22 января 2009 19:19

часть вторая ...части первой:

Начинаю припоминать…
«Долго», отвечаю…
Доктор раздражается…
«Вы что, не помните»?
«Не особо, боюсь ошибиться» отвечаю я.
«Вы замужем»?
«Нет», безапеляциоонно отвечаю я.
Она осуждающе поднимает на меня взгляд.
«Постоянный мужчина есть»?
Делаю паузу…
Она вопросительно напрягается…
«Нет, я предпочитаю женщин»…спокойно-надменным ТОНОМ отвечаю я.
Медсестра роняет какаю-то коробочку, из которой высыпаются медикаменты, врач не может выдавить из себя ни звука, только нервно моргает.
Чувствую, что нужно что-то сказать, причем обязательно умное…дабы разрядить обстановку
Спрашиваю…
«Так мне раздеваться»?...
Далее тяжело описать все происходившее на этой крохотной арене микро-борьбы с гомофобией, ибо врач
после пяти минут писания чего-то в моей карточке, взяв всеже себя в руки, выдала мне лекцию, об ужасности моего «стиля жизни» и..что это все пройдет, что может быть меня совратили, ведь в наше время молодежь так часто попадает под пагубное влияние моды, но мне нужно думать о будущем, а будущее – это, оказывается очень узко определенный перечень наличия у тебя к 25 годам: мужа, желательно единственного мужчины в твоей счастливо-семейной жизни, детей (кол-во не уточняется), признаков женственности ( длинные волосы, манеры фифы, покорность и конечно же юбка со шпильками), к чему, видимо, прилагаются такие дополнительные блага, как: вселенское счастье до конца жизни, набор из двух пар белых тапочек, для себя и для мужа, а ежели, упаси боже, он надумает уйти от Вас, следует запаковать их ему вместе с вашим сердцем и рукой, как гласит средневековая мудрость-традиция ( Вы же не хотите сыскать славу нетрадиционной женщины). И никого другого, кроме Вашего единственного, опоры всей Вашей жизни, защитника и главы СЕМЬИ у Вас по определению быть не может.
Под конец приема, я поблагодарила милых женщин за приятную беседу, и..так и не достигнув цели прекрасного утра понедельника, а именно – взгромоздиться на кресло, с чувством не выполненного долга -ушла, под расстрелом пронзительных взглядов милых дам, ожидающих своей очереди, узнать в чем же именно заключается ПРОСТОЕ ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ.
Не даром кабинет нынче называется «ЖЕНСКАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ»




Если доктор падает в обморок, узнав, что Вы лесбиянка и живете с женщиной, вот перечень необходимых мер:
1.Расстегнуть верхнюю пуговицу ее одежды.
2.Подложить что-нибудь под голову.
3.Сбрызнуть холодной водой и дать пару пощечин.
4.Немедленно приступить к искусственному дыханию «рот в рот» или «рот в нос» (в зависимости от индивидуальных предпочтений).



Эксперимент методом научного-тыка проводила

Сео.

Полная версия исследования будет опубликована на нашем сайте: insight-ukraine.org.ua

• 
• 
•