Gonza, 52 - 15 января 2009 16:06

Бандеровец на могиле сына:

- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi сказав? "Здравствуйте, папа!?"
====
Девушка врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете-знаете...
====
Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.
====
Жена:
- По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный крем, ну и пудру распылить...
- Зачем всё это?
- Чтобы получился естественный цвет лица
====
Если у тебя нет женщины, значит, у кого-то их две.
====
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты...
====
В автобусе женщина-кондуктор подходит к пассажиру - молодому мужчине:
- Ваш билет?
- А я отец-одиночка...
- И сколько же у вас детей?
- Десять.
- (сочувствующе): Ой, и как же вы с ними справляетесь?
- А чего мне сними справляться? Они с матерями живут.
- А вы?
- А я отец-одиночка...
====
В библейские времена мужчина мог иметь столько жён, сколько мог содержать. Точь-в-точь как сегодня.
====
- Как соблазнить мужчину?
- Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.
====
1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку... Учительница:
- Ты что-то хочешь спросить?
- Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!
====
Доктор говорит пациентке:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
====
- Я снимался в порнухе!
- В главной роли?
- Нет, в главной роли там женщина, а я так - в массовке.
====
Говорят, что кольцо врагов сжимается вокруг Росии. Это полная ерунда!
Я бы сказал по другому: "У врагов сжимается кольцо при виде России!"
====
- И ты что, ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать.
====
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.
====
правда жизни:
- Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...
====
Приехал мужик из деревни на работу в город устраиваться. Нашел вакансию продавец-консультант. Пришел в супермаркет, ну и поставили его работать в один из отделов. Через несколько часов подходит к нему менеджер и спрашивает:
- Ну что, как успехи?
- Да вот только что одному деду горшок продал!
- А какая у него собака?
- Собака?
- Ну да, этож товары для животных!!
Мужик выбегает из магазина, догоняет своего покупателя и говорит:
- Слышишь дед, в принципе все что я сказал - правильно... Но когда будешь в этот горшок сцать, то ногу поднимать не обязательно!!!
====
Хорошо оттраханная жена в цветах не нуждается.
====
Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом.

Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.

Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.

Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.

"Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными, и им это нравится.
====
Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:
- Наташ, выходи за меня замуж!
- А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?..
====
Лучшие вещи в жизни достаются бесплатно...
====
Если девушка не согласилась переспать с вами при первом свидании, значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше.
====
Настоящий мужчина – это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос: «не слишком ли рано я ему дала?»
====
"Только идиоты утверждают, что они не идиоты. Противоречить им бесполезно".
Эрих Мария Ремарк "Черный обелиск"

• 
• 
•