Gonza, 52 - 15 января 2009 15:52

Мужчины женятся на красивых, а разводятся с дурами.
====
ххх: Настька, отгадай загадку:
На воде стоит корабль, с него спущена лестница, расстояние между ступеньками у лестницы - 15 см. Вода поднимается со скорость 30см в час. Через какое время 5я ступенька с низу скроется под водой?
ууу: она не скроется под водой, т.к. лестница поднимается вместе с короблём по мере прибывания воды!
ххх:О_о
ххх: простите, а Настя дома?
ууу: нету её дома, ушла...
====
Не тот мужчина плох, что относится к женщине как к другу, а тот, кто относится к другу как к женщине.
====
— Любимый, скажи: я красивая?
— Да.
— А поподробнее?
— Да, красивая.
====
Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...",
с ужасом понимаешь , что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать. ...
====
Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст.
Женщина, способная на такое, способна на все.
====
Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...
====
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
====
- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
====
Древняя китайская мудрость:
Если тебе нечего рассказать - расскажи древнюю китайскую мудрость.
====
она: ну позвони мне!!!
он: а ты красивая??
она: а это имеет значение?
он: конечно!!!
она: что же мне делать..
====
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом.
====
- А это кто там так орет у соседей?
- А, это Катька....
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет..
====
Парень катается с девушкой на лодке. Он ей говорит:
- Конечно, мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я арендовал всего на час.
====
Любящая женщина все простит, но ничего не забудет!
====
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"
====
Журналист спрашивает у россиянина:
- Слушайте, Вам не надоели эти украинцы? Ведь заполнили уже всю Россию!
- Та нi, хай жывуть...
====
Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент
в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?..
====
- Папа, а что значит выражение "уговор дороже денег"?
- Это, сынок, означает, что иной бабе легче заплатить, чем уломать.
====
Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том, что женщина в отчаянии.
====
Парень, работающий в фирме интернет-провайдера рассказывал: звонит тута девушка, договориться о подключении, но в конце разговора спохватывается: "А ничего, если дома буду не я, а муж?"
И тут издалека слышится возмущённый мужской голос: "Это с каких пор я - муж?!!"
====
- Привет....
- Давай вот не будет всего вот этого! Вот это круговое топтание под «Белые кораблики», именуемый «медляк». Потом партеечку на бильярде, а я такая типа играть не умею, а ты меня типа не лапаешь, а играть учишь! Вот это вот ваше вечное на прощание «я замерз чота»? Ты, жлоб в пуховике и джинсах с начесом замерз? А я в мини-юбке на босу ногу типа спарилась в конец?! И невинное пожелание «может, чайку выпьем»? Конешна, чайку! А у тебя случайно с собой пол-литра водки! Потом это вот "Как ты вкусно пахнешь", "Какие у тебя волосы". Пахну я детским мылом, потому как оно дешевое и нежное, а волосы у меня мягкие, потому что от природы такие! Вот давай не будет всего этого!!!
- Родители дома?
- Да.
====
Одна женщина отличается от другой только первые несколько месяцев.
====
Как-то незаметно подошел к тому возрасту, что когда знакомишься с девушкой, смотришь на безымянный палец правой руки...

• 
• 
•