Елена, 59 - 26 сентября 2008 11:32

Mеткие высказывания Фаины Раневской:
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.



- Фаина Георгиевна, как ваши дела?

- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью ? повидло.



На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.



Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.



Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.



Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!



Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.



Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин



Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?



Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!



О режиссере З.: Перпетум кобеле.



Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.



Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.



Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.



На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".



"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"



Жизнь моя... Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.



Спутник славы - одиночество.



Он умрет от расширения фантазии.



Критикессы - амазонки в климаксе.



Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.



Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.



Я себя чувствую, но плохо.



Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.



Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.



Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать, что тебе важнее: все или семья.



Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.



Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.



Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.



Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.



Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.



Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.



Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.



Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия



Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"



Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.



Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.



Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.



Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.



Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.



У меня хватило ума глупа прожить жизнь.



Понятна мысль моя неглубокая?



Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова "жопа", она ответила - странно, слова нет, а жопа есть...



Как-то раз группа детишек из соседней школы пришла навестить Фаину Георгиевну. А у неё, бедняжки, разыгралась мигрень ( кто хоть раз испытал - поймет). Звонок . С трудом добравшись до двери ФГР открывает ее, видит сияющие лица школьников, которые задорно сразу верещят какие-то "речевки" и понимает, что надо сказать что-то детям в ответ... но, голова так раскалывается, что перебрав несколько вариантов Раневская останавливается на самом коротком и произносит: "Пионэры!... Идите в жопу!"... и захлопывает дверь...



Как-то, после спектакля, уже обнажившаяся для переодевания в гримерной, Раневская курила... Вошел режисер или ... ну вообщем мужчина.... Раневская, после очередной затяжки: Вас не смущает, что я курю?!...

• 
• 
•