Алексей, 50 - 13 июня 2008 11:37

Лето-лето-лето-лето! Пам-парам-парам-там-там! На праздники никуда не поехал. Стал главным тиноведом. На яхтенной базе. Мы чистим акваторию. Берем крестьянскую борону на длинной веревке, заносим подальше от берега, бросаем. С "Эх, дубинушкой!" тянем. И так до полной потери сексуального влечения.

Монах прикатил на денек. Машину хочет купить. Нет вопросов!
Возьму газетные вырезки. Сяду на телефон.

— Алло! Я по объявлению. Это вы продаете "Москвич-2141" 90-го года выпуска?
— Да, я.
— Прекрасно. Идите на хер со своим "Москвичом"!!!

Отзвоню таким манером раз десять. Это для разгона. Апперетив эмоциональный. Чтобы злость потребительскую в себе вскипятить. Возьму другую стопочку объявлений.

— Алло! Это вы продаете "Вольво-460" 97-го года выпуска?
— Да, я.
— Родной мой! Чмок-чмок-чмок!
— Что?
— Это я целую! Скажите адрес, я приеду и обниму! Не вас. Вашу машину. Какого она цвета?
— Темно синяя.
— Ой! Как небо в Греции перед самым заходом солнца. Когда в саду тихо стонут от тяжести плодов оливы. А потный кузнец последний раз ударяет по наковальне. А юный пастушок сзывает к себе овец, все стадо по именам. А какой-нибудь почтенный господин Попадополу наливает из амфоры вина и угощает своего доброго соседа, какого-нибудь господина Христопродатоса. Ах, Афины! Ах, машины! Да, кстати. Пробег у нее какой?
— 130 тысяч.
— Ерунда! Для машины — сущая ерунда! Для собачьей упряжки — много. Для кошачьей — очень много. А для ухоженной темно-синей шведской машины в — самый раз. Не битая? Не гнилая?
— Нет.
— Врете!
— Нет.
— Лжете!
— Нет.
— Брешете!
— Нет!!!
— Верю. Теперь верю. Не вам. Себе. Своим чувствам. У вас правдивая интонация. Вы честный. Машина краденая, но вы об этом не знаете.
— Не краденая.
— Плохо слышно, еще раз.
— Не краденая!!!
— Спасибо, записалось. У меня диктофон. Для страховки. Если что — будете сидеть до-о-о-олго.
— Слушайте, какого вы хрена. — Стоп! Про хрен как-нибудь в другой раз. Про хрен я все знаю. Хрен — это такое растение. У мужчин. Это общеизвестно. Давайте лучше о цене. У вас в объявлении написано "четыре тысячи долларов". Вы что, совсем охренели?
— Слушайте, если вам.
— А если вам?! И не только по жопе. Но и по башке. Я могу! Через адресный стол найду, на трамвае приеду и погублю. Вручную. Четыре "штуки" захотел! Орел. Выбирай давай: три девятьсот и по рукам, или четыре и по башке. Цвет какой?
— Так я же сказал.
— Лентяй! Трутень! Два слова повторить ему лень! За машиной, поди, так же ухаживал? Моешь, только когда сама просит? Неухоженная, поди, грязная. Короче, три восемьсот, и быстренько приезжай. Сам к тебе не поеду. Противно.
— Знаете, если вы так.
— Не дерзи! Не знаешь, с кем говоришь. Меня в детстве звали Леха-Каток, с тех пор я сильно изменился в худшую сторону. Пробег какой?
— Я же вам.
— Привыкай. Память у меня плохая, а оформлять будем долго. За твой, между прочим, счет.
— Да?! А больше вы ничего не хо...
— Мальчик! Глупый мальчик. Да я всегда хочу больше, чем я могу! У вас машина четыре "штуки" долларов стоит, а у друга Монаха и рублей столько нет. Но я хочу! Я мечтаю! Я не сдаюсь! Учитесь, мальчик.
— Так какого же вы мне тут хре...
— Темно-синяя, значит. Как полоса от петли на шее. Как вены у старика. Как белые кишки на красном штыке. Нет, это мне не подходит! Да и подозрительный вы какой-то. Где это видано: за хорошую импортную машину — четыре "штуки"? Говно, поди, машина-то, а?
— Пик-пик-пик-пик-пик-пик.

Тук-тук-тук-тук-тук-тук! Пальцами по клавиатуре. Я сижу за компьютером и зарабатываю Монаху на машину.
— Би-би-и-и-и-и-и-и-и!

О! Легки на помине. Пока, уязвимо наклонясь, мыл в ванной из чайника голову, случился телефонный звонок. И следом другой. Глебушко и Казанова. Хотя нет, наоборот. Когда вы приедете? Завтра? Говорите, в один час пополудни? Отлично. Да, Монах у меня. Так-так. Банда собирается. Приедут и помогут таскать бороной тину. Это будет мой им сюрприз. Бу-га-га-га!

Гм-гм, подобъем результат. "Форд-эскорт" очень хорошая машина. В смысле финансовых возможностей Монаха. "Мерседес" — плохая. "Феррари" — отвратительная. Гм-гм. Очень советуют "Мицубиси" и "Вольво".

Лично я хотел бы БМП-3 с динамической защитой и системой "Арена", но их гражданским очкастым лицам, типа меня, не продают. Хотя самое время. Вот это действительно хорошая машина. Одна пушка 100мм, другая 30мм, ПТУР, пулемет, плавает. Никаких проблем с гаишниками. Чуть что — из трех стволов выстрелил и уплыл. Горючку на заправке, если надо, спокойно можно взять в долг. И спокойно не отдавать.

Гм-гм. "Опель-Астра" вот тоже вроде неплохая машина. "Индезит" с фронтальной загрузкой тоже классная машина, это Машка под руку говорит. Это правда. Но я сегодня мы все мечтаем об автомобиле Монаху.

Где-то примерно позавчера сон приснился. Подходит ко мне миллиардер Рома Абрамович и говорит: "А чего бы нам, Лешенька, часами не поменяться?" Снимает свои и протягивает. Мне неудобно. У меня часы не самые поганые, "Патек Филлип", элитный хронометр, симпатичный, очень точный, за 10 плюс три ноля долларов в хорошие времена куплен. Но он-то миллиардер. У него только на ремешок двести крокодилов убили, лучшего выбрали и пошили. Да каждую стрелку великий швейцарский мастер из сверхчистого золота год вручную ковал. Неравный обмен, короче. Но он дружелюбно так улыбается. Мужик приятный. Отдал, короче, ему свои, взял его. Надел. Оглядел. Охренел. Наидешевейшая китайская штамповка из какого-то целлулоида. Детская игрушка. И пластмассовый браслет на резинках. Очень я во сне разгневался. Давайте, говорю, обратно будем меняться! Он губы поджал, но часы отдал. Вот, собственно, и весь сон. Непонятно только, кто из нас кого обидел. Мужик-то вроде он неплохо�

• 
• 
•