Mario, 37 - 11 апреля 2008 14:01

Начало чего-нибудь. После того как я уничтожила часть дневника, моя жизнь изменилась. Вроде это вчера, было недавно, но я уже не помню даже число, мир рухнул в понедельник, вот это я помню остальное, как в тумане. Что это со мной, я не понимаю, пыталась разобраться, разобрать себя по винтикам. Разбирала, в итоге в реанимации меня собирали обратно. А мне все мало, все что-то не хватает и чего-то хочется. Чем то встревожена, на запястьях синяки, не сильно заметные но они мне не нравятся. Вчера бросала нож на пол несколько раз, хотела, что бы он пришел, его не было, я порезалась. Вряд ли это того стоило, хотя попытка, что-то изменить была, разве что немного не удачная. Проехали, забыли, этого уже не вернешь. Сейчас смотрела на себя в зеркало, страшное зрелище. Круги под глазами, прическа (если то, что на моей голове, можно так назвать) растрепалась, все волосы сухие и в разные стороны, косметика нанесена не совсем адекватно, я больше похожа на шлюху, да! Точно! Это самое верное сейчас определение моего внешнего вида. Да как не банально и обидно я почти не слежу за собой. И как эти парни еще ходят ко мне и вокруг меня, ах, ну да я же шлюха. Каждый наверно думает, я всем даю, значит, и мне перепадет. А вот и не верно, внешний вид это всего лишь оболочка, она гармонирует или не гармонирует с внутренним состоянием. Да…вот так выглядит моя душа, размалеванное лицо, растрепанные волосы, хотя интересно, а есть ли у души лицо и волосы, если есть волосы, они должны расти, а если они растут значит есть парикмахерские для душ, одна душа стрижет другую душу, а если есть это значит кто-то должен убирать эти волосы, значит, есть уборщицы, уже классовая дискриминация. А вы еще говорить, что хорошо быть в раю. Поставят тебя уборщицей волос быть и все, и не отвертишься.
С другой стороны, а если есть одна сторона то и другая есть, а если есть две стороны, то есть и то, что между ними, рай и ад, а между ними наш мир? Вопрос наверно больше волнующий сейчас меня, нежели кого-то еще в этом мире, да вот такая одинокая, душа а растрепанными волосами. Интересно если кто-то меня стрижет, кто-то убирает за мной волосы, а кто тогда я…может, я специально в раю буду сидеть, и меня будут все время стричь. Хм, такая перспектива меня не радует, а что бы было в аду, интересно. Наверно бы в аду за работу денег не платили бы, тогда точно ад, в раю бы платили и много, а в аду не платят, да там вечные задержки, тучи бастующих уборщиц стоят с транспарантами и требуют зарплату. Да это не то, что нам рисуют в детских головах наши бабушки, кино и всякие другие источники. Варится в котле не так уж и плохо, разве плохо принимать ванну всю жизнь, теплую джакузи, тебе подают еду красивые чертики, с большими хвостами, а ты лежишь, и ничего тебя не волнует. Ни, что ты будешь, есть завтра, ни что ты завтра будешь пить, только подними руку и тут же рядом стоят два, три чертенка готовые тебе служить. Ах, что-то я замечталась, не заметила, как рукой пригладила торчащие волосы, нужно намазаться кремом и буду походить на человека. Да не нужно забывать, что я все-таки человек, хотя нет скорее я душа с растрепанными волосами, с кругами под глазами. Нужно заканчивать размышления слишком я долго за ними сижу, снотворное начинает действовать, причем вроде не в том ключе, в котором хотелось бы. Обидно если я в эту ночь не засну. Бессонница не убивает, она скорее делает равнодушной. Равнодушной к окружающей действительности, равнодушной к людям идущим рядом с тобой по улице, странное ощущение. Если бы на меня сейчас наставили пистолет, я бы не испугалась, я бы зевнула.


Подложив под голову руку, я сижу уже второй час…перебирая пальцами по клавиатуре, даже не смотрю на монитор, если честно, страшно смотреть. Под состоянием депрессии, под изрядной дозой таблеток и минералки которая стояла в холодильнике уже почти месяц, я никогда еще не оставляла позитивных записей. Не правду говорят, что бумага все стерпит, последний раз, пару недель назад я хотела написать письмо, в итоге порвала листок, то ли я сильно нажимала, то ли бумага правды не выдержала. Оставлю это на ее совести, но к слову письмо так и не было написано. Стоило однажды, познакомится с компьютером, как обычнее стало настучать клавишами, нежели начеркать ручкой, будь то письмо, или какое другое послание. Хотя смотрю я на свои полки и понимаю, что бумаги от этого использованной меньше не стало. Горы магазинных книг, знаете из тех, что от какого-нибудь журнала, читать такое можно, но, прочитав, понимаешь, что ничего не читала. Так времени если много, можно почитать, как выходить замуж за банкира или олигарха, как тратить его деньги. В голове так и рождается картина, засаленной домохозяйки которая, вытирая жирные руки о фартук, перелистывает страницы этой книги, истекая слюной, сглатывая на самых «дорогих моментах» книги. Да-да ее сознание уже не в этой кухне, да она уже не пьет дешевый «нескафе», она только что на Канарах пригубила «мартини». Весь день она тратит на фантазии пока домой с работы не приходит уставший трезвый муж и садится ужинать. Она смотрит на него, и в одном взгляде читается тоска, в другом взгляде читается пренебрежение. Мужика жалко, честное слово. Ох, что-то я отвлеклась, критика таких книг наверно еще большая деградация, чем чтение их, а я что-то разошлась. И вообще у меня затекла рука, болит шея, и таблетки ни хрена не действуют. Пойду выпью еще.

P.S. Если я умру на несколько часов, надеюсь никто не обидеться.

• 
• 
•