КрасивыЙ, 34 - 5 апреля 2008 16:49

[COLOR=darkblue]
О чём говорят девушки... =)
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША:
— И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША:
— Зачем?
МАША:
— Ну типа в доказательство любви.
ДАША:
— А какие пальцы?
МАША:
— Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША:
— А что они потом с ними сделали?
МАША:
— Абсолютно неважно.
ДАША:
— Нет, просто интересно…
МАША:
— Там про это не было написано.
ДАША:
— А фотографии были?
МАША:
— Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША:
— Так они что все пальцы себе откусили?
МАША:
— Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША:
— Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША:
— Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША:
— Пиздец.

Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.

ДАША: (ОФИЦИАНТУ)
— Принесите счет, пожалуйста.
ДАША: (МАШЕ)
— Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША:
— Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША:
— А...
МАША:
— Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША: (закуривает)
— Лучше б он ей хуй в рот засунул...
МАША:
— Чтобы она его отгрызла?
ДАША:
— Чтобы она его пососала.
МАША:
— Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША:
— В том, что она пососала бы его хуй.
МАША:
— В этом нет ничего противоестественного!
ДАША:
— Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.

К столику подходит официант.

ОФИЦИАНТ:
— Ваш счет.
ДАША:
— Спасибо.
ОФИЦИАНТ:
— Этой штукой делают вам приятно.
ДАША:
— Что?
ОФИЦИАНТ:
— Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША:
— Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия — а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ:
— Я этого не говорил.
ДАША:
— Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ: (настойчиво)
— Я этого не говорил.
ДАША:
— Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ:
— Да.
ДАША:
— Хорошо. Позовите администратора!

ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.

АДМИНИСТРАТОР:
— Здравствуйте!
ДАША:
— Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР:
— Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ:
— Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР:
— Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША:
— Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША:
— Она хотела сказать, что…
ДАША:
— Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР:
— В чем именно?
ДАША:
— В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР:
— Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША:
— Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР:
— Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША:
— Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР:
— Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША:
— Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР:
— Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ:
— Позовите Лену!

Приходит ЛЕНА.

ЛЕНА:
— Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША:
— Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА:
— Ну.. В общем-то да.
ДАША:
— Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА:
— Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША:
— Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР:
— Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША:
— Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР:
— Что?
ДАША:
— Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА:
— Вы использовали лубрикант?
ДАША:
— Естественно…
ЛЕНА:
— Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША:
— Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но...
ОФИЦИАНТ:
— Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША:
— Что???

К столику подходит ХОЗЯИН.

ХОЗЯИН:
— Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША:
— А вы кто такой?
ХОЗЯИН:
— Я хозяин этого заведения.
ДАША:
— Ну наконец-то.
ХОЗЯИН:
— Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ:
— У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН:
— Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША:
— Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН:
— А в чем?
ДАША:
— В том, что у моего парня маленький член!

К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.

ДЕВУШКА:
— Послушайте, но у маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секса. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов...
ХОЗЯИН:
— А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА: (Хозяину)
— Ну что ты! С тобой никаких...
ДЕВУШКА: (ДАШЕ)
— И потом, если член маленький, да еще и тонкий - это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму...
ДАША:
— О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА:
— Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША:
— Чьей мочи?
ДЕВУШКА:
— Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША:
— Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА:
— Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР:
— Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН: (ДЕВУШКЕ)
— Ты что, серьёзно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА:
— Почему серьезно?
[/COLOR]

• 
• 
•