Алексей, 50 - 21 декабря 2007 21:55

Привет, дневник! Пусть место грустно, но обязанность вести баланс бытия - почётна. Как на работу к дяде. Не охота - а надо. Для разгона - поделюсь наблюдениями своего долгого отсутствия. Сообщений пришло - 17. Половина, то есть 8,5 - гадкие комментарии к записи №1. Это же надо! Пролистать столько хороших записей и упереться в шутливый опус! И испортить себе (да и мне)) настроение! Теперь зато стала понятной психология 50% русских девушко-женщин. Далее. Три предложения прокатить на машине выносим за скобки общего подсчета. Четыре глубинные попытки исследования моего больного разума - тоже. Исправление орфографии - два штука, приятная переписка - пять штука, заветный телефонный номер приятного человека - одна штука. И 0,5 штука - великолепная диссертация психотерапевта. Вот такой скорбный счет.

Теперь по делу. 21 декабря сего года. Что-то не припомню, чтобы так хреново начинался рабочий день. Сперва был немного покалечен мобильник, выступавший в роли будильника. Одно энергичное нажатие кнопки ... и дисплей перестал светиться. Напрочь. Затем был поставлен кофе. В турке. Стандартная утренняя процедура с применением новой нестандартной посуды, которая была куплена на днях. Очень хитрая турка. Ручка почему-то привинчивалась к ней отдельно. И сломалась сразу же в момент привинчивания. Тоже напрочь. Очень странная турка. Сделана из керамики и обладает кумулятивным эффектом. То есть, как ни следи, половина драгоценной утренней жидкости все равно выльется на плиту. Сегодня, однако, вылилось все. Ну и в довершение при запуске привезенного позавчера компьютера кнопка "Power" противно хрустнула и провалилась внутрь корпуса. Абсолютно напрочь. Хотя сам аппарат работает. Все три маленьких горя уместились в пяток минут.

Так. Четвертое горе. Да-да, я забыл, забыл. Вчера на двери подъезда объяву кто-то добрый повесил. Что с 10 утра газа не будет по причине где-то чего-то вскрытия. Сейчас, правда, 9. Но в этой стране никогда не было ни точности, ни вежливости, ни королей. Ладно. В конце концов, мы рождены, чтоб из сказок конструировать быль. Берем две маленькие свечки и ставим их на плиту. А сверху на решеточке турку. Да будет кофе несмотря ни на что!

Пятое горе. Сука Донька просится погулять. Срочно. Мда. Рожденный в муках кофе будет выпит холодным.

Дурдом. Открыл дверь подъезда, скрипнули петли, проблеял домофон, собачка вознамерилась было выйти . А выход занят. И тот, кто в нем растопырился, дико заорал на собачку. И лапки на нее растопырил. Мохнатые. Рыжий драный кот. Я видел, что он любит ездить на помойном контейнере у подъезда. Но чтобы на больших собачках! .... Теперь увидел. Да, силен котяра. Не иначе, от куклачевского стада отбился.

А Пират печален. Задумчив. Сидит на балконе и смотрит вдаль. Это все, что осталось от его свободы. Смотреть, не пользуясь. Я знаю, о чем грустные его думы. О пушистых кошачьих бабах. О драках. Об офисных воробьях. О деревьях, которые растут для того, чтобы можно было о них точить когти. Все изменилось. К худшему. Пират простужен и переведен на амбулаторию. Когти точатся на обоях, драться не с кем, его бабы изменили ему уже раз по сто каждая. Вместо них . "Секс-барьер" для мужских особей. Надувных ведь кошек в продаже нет. Да и дорого было бы. При его-то мощных когтях.

Шестое горе. Экран нового монитора как-то вдруг пожелтел. Вообще, с техникой какие-то перманентные нелады. Чайник из офиса я успел выкинуть, но поддон со шнуром остался. Пришлось купить новый. Он работает. Но при этом поет, свистит и кукарекает так, что волоски в ушах встают дыбом.

Седьмое горе. У суки Доньки течка, ей сильно захотелось гулять сразу после прогулки. Скулит. Ходит. Что ж. Повёл. Наблюдаю.

А на Новый Год у меня даже будет елка. Уже решил. Собранная из отдельных веток, с маленьким, полым, набитым конфетами, Дедом Морозом. У которого на заднице фабричная поясняющая нашлепка: "Игрушка-контейнер с пластизолевой головой". Как все-таки укоренилось в стране неверие! Не то что Бога, а даже Деда Мороза дезавуировать умудрились. Чтобы не забивать детские головки глупостями.

Шум на кухне. Громкий крик обиженного идиота. Ах, да. Это чайник. Это я его опять включил. Такое впечатление, что семьдесят процентов электроэнергии он расходует на встроенные свисток, дудку, вопилку и тарахтелку. Но воду греет. Так что пойдем и выпьем.

Фу-у. Ну и день начинается. Едва замолк чайник, как мощно взвыла за окном сирена. Не автомобильная, нет. Гражданской обороны сирена. Неужто Гренландия коварно на нас напала? Или чеченский метеорит в Кремль попал? Дурдом. Жопа. Все теперь может быть.

А мне нравится!

• 
• 
•