Итак,я дошла до придела.Держа всё это в себе можно сойти с ума,хотя я и так уже сошла.Я ненормальный человек,вижу и слышу голлюцинации,живу в совершенно другом мире и своём понимании всего сущего,вижу всё по своему,совершенно не так как оно есть,псих...короче я сумасшедшая!Никто об этом не знает,только один человек и я расказала ему об этом только потому,что у него ещё и покруче моих здивигов бывает и ещё потому что люблю,а больше никто,ни мать,ни отец,ни подруга....я вобще одна,была одна и осталась одна(не обижайся ты и я одно целое...вот и не упоминаю о тебе).Вобще мне кажется,что я и должна быть одна,мне так легче.Я много могу расказывать о своих мучениях,с виду девочка как девочка,есть семья,школа,молодой человек,деньги и вроде как друзья,но никто даже представления не имеет,что у этой девочке в голове.Даже я сама порой от себя в шоке,меня никто не знает до конца и я не собираюсь никому раскрываться ибо недоверяю людям,даже любимым.Я привыкла ко всяким неудачам,обидам,непониманию,но я всё таки маленький человечек который тоже иногда нуждается в поддержке и понимании.Я ещё могу поиграть в песочнице,поиграть с игрушками,попеть всякие детские песенки,посмотреть мультики,заплакать из-за чего то нелепого....но в тот же момент я могу всё разгромить,перерезать себе вены,послать всех нахуй,стать монстром,жёстким эгоистом,стать бездушной и безсердечной сукой .....меня много,я могу быть всем чем угодно и это всё сидит в маленькой Гелечке и она сама не знает кто она и какая.Бывает так,что я смеюсь,веселюсь,всё прекрастно,никто ни чем не обижает и вдруг я могу заплпкать,обидеться на всех,уйти,загнать себя во что-то нелепое,придумать то,что всё плохо и мне надо умереть."Идти не остонавливаясь к краю крыше и кричать о том,что ты бузумно не хочешь умирать..."да это сказано про меня,но на случай если я остановлюсь,я всегда припрячу ножь....ааааа....это ужастно!!!Как же я хочу просто пожить...пожить в нармальной обстановке,что бы всегда не было проблем с деньгами,родителями,молодым человеком и с собой в конце концов,я ненавижу себя!!!!Я опять ною,ною о том как же мне плохо,надеясь на то,что кто-то пожалеет,но сама потом отталкну эту жалость,я привыкла насамом деле и вроде как нармально живу...сносно....Я всегда жила по такой схеме:"На всё похуй,будь что будет,я просто по течению,может кто подхватит...да или ...и так сойдёт!"вот и всё.Я и сейчас так живу на всё плевать,кроме молодого человека.Он единственный человек теперь ради которого я живу,он смысл моей жизни,я безумно люблю его и мне ничто больше не нужно,но есть одна проблема...это прошлое......cколько же боли и страдания она причинила мне,не буду расказывать все подробности что и как,очень в падлу.Её я понически боюсь,хоть она уже в прошлом.Никому не говорю,но действительно она снится мне каждую ночь,каждую ночь я просыпаюсь в истерике,в слезах,и страхе.....она это мой страх,это смешно,но это так.Мне никогда не забыть обо всём этом,это каждую секунду в моей голове,когда я смотрю ему в глаза,то паралельно любви в моей душе скребёт ненависть и злость,я хочу её смерти,если её голова будет в моих руках то может тогда я успакоюсь.Я просто сошла с ума из-за всего этого....теперь я плачу чётко каждый день,просыпаюсь каждую ночь,помню об этом и вижу это в своей голове постоянно,до сих пор боюсь и мне попрежнему больно и обидно.Как ты мог со мной так поступить??!!!!!КАК???!!!....(вставляю поправку...недавно я узнала как всё было и теперь всё хорошо...он её никогда не любил,она его бесила,она дуро,страшеая,никому не понравилась,в постеле бревно и он любил всегда только меня...просто так получилось.....развести решил девочку)Вот и всё....вся моя жизнь это сплошной АД.....я сотона,жду конца света.....остался только один человек который мне дорог,но и он предал меня....но я счастлива,счастлива,что он у меня есть.
Но иногда смотря на людей,мне тоже хочется света и тепла....которого у меня нет.Я заперла себя в тёмной комнате,с одним окном,без дверей...там мрачно,холодно и грустно и я постепенно умираю,но мне так легче.Я ничего ни хочу менять,может кто-то поменяет всё за меня?!Но я должна всё делать сама...вот и живу ради других,со своими заёбами,со своей болью.Я иду по краю обрыва и мне это нравится,меня тянет в разные строны,но я не прошу помощи....я больная,единственный луч света,это он,вот и буду держаться за него,а если его не станет,то моя смерть найдёт емё замену...ради него я осталась жить,без него я и умру....и больше нихуя не надо!!!!Я не раскрытая шкатулка,ключь от каторой давно потеряла сама.....жаль,но так оно есть...жизнь говно,но мы не лучше!Безполезно и безсмысленно всё,я просто я и ничего больше.....:)всё будет хорошо!!!!.........или я не растроюсь.....вот и всё.
