Наталья, 43 - 27 октября 2007 15:17

Так, чуток

Комп сломался, гад! Теперь все вручную делать придется! - сказала секретарша, раскладывая пасьянс на столе...

***
На заседании Олимпийского комитета рассматривался вопрос о проведении Олимпиады в Бугульме. Но потом представитель Голландии уехал, и комитет продолжил нормальную работу!

***
Вопрос в службу поддержки: Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?

***
У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

***
Внимание, на Российский рынок выпущена новая новинка: Орбит-цитрамон. По прогнозам маркетологов пик продаж придется на утро ближайшего понедельника.

***
Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "вот это как называется?"

- Режиссер "Жары" - вы не бойтесь. На фоне "Волкодава" "Жара" очень даже прикольный фильм. Единственный вопрос - каким образом все эти люди оказались в вашем фильме, если их убили еще в "Девятой роте"?
- Ну, они же актеры...
- Что вы говорите? Тимати - актер? Кстати, почему Тимати тоже нельзя было убить в "Девятой роте"? Или в "Жаре"? Или в промежутках между фильмами.

***
Едем на маршрутке по Мирскому переулку. Воды - по колено... типа плывем...
Не одни плывем, всем машинопотоком плывем. И тут один из пассажиров обращается к водителю: "Капитан, причаль за углом, у остановочки..."

***
Начало девяностых, я, молодой лейтенант, сижу в канцелярии и через неплотно закрытую дверь слышу голос бойца дембельского срока службы и
среднеазиатской национальности:
- Кто моя тапочка спи***л, я того х** сосал! Нет, буду сосать! Нет, на х**, по-русски плохо говорю...

***
Мне жена сегодня чуть по *блине не вставила.. заходит она в комнату, картина - я сижу пробую детское питание, а ребёнок обнимает системник со словами: "па-па.."

***
Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, которые были у неё раньше.

***
- Извините, а где здесь "Дом-2" снимают?
- Налево, потом направо. 3 года ведет, никак запомнить не может!

***
Реально. Вчера.
Стоим с товарищем в таможне. К таможеннику небольшая очередь. Впереди два парня переговариваются потихоньку:
- А как будет по английски тысяча?
- Не знаю.
- А как будет сто?
- Не знаю.
Тут из окошка появляется голова таможенника и произносит:
- Как будет тысяча, не знаю, а сто по английски - ван хандред долларс!
Вот так вот.
(с)

***
Сделай мне инет - обычное обращение к девушке-админу.

***
Возможные варианты ответа на вопрос 'как вы относитесь к гомосексуализму?'
1. Негативно.
2. А ты симпатичный.
3. Че ты сказал? Вась, дай-ка вон ту арматурину!

***
Собрал нас вчера утром шеф на совещание...
Сидим, слушаем шефа... Нас 9 человек... Шеф, честно говоря, задолбал уже своими ненужными совещаниями. Типа он нам каждое утро важные указания даёт, хотя все и так знают что делать нужно... Вообщем, сидим слушаем, вдруг слышим появилось какое-то бормотание, смотрим наш колега(молодой и хороший спец в своей области, никогда нематерящийся...) сидит, смотрит в окно (точнее не в окно а в никуда)и что то бормочет. С каждой секундой бормотание становиться всё разбочевее:
- как он задолбал..... каждый день одну и ту же х.. ню несёт...
Тут даже Шеф замолчал, и тоже стал слушать. А колега продолжает говорить находясь в полной прострации:
- Б... ть, бросить всё, фигня, уехать в деревню..., купить кур... взять корову в лизинг...
После фразы "корову в лизинг", сдерживаться мы больше не смогли... ржали все, даже шеф.
Как ни странно, но сегодня утром совещания не было...

***
По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел на*ер!
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал, пошел на*ер!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать..
- Ладна, пошли отойдем во дворы...
... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не
выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Бл@.. Дорого!

***
СаХнец: Пишу список на отдых. Ручкой, на листике.
СаХнец: Пишу "йод". Зачеркиваю... думаю "во я ошибся, падонак"... пишу "ёд"... что-то мне не нравицца... зачеркиваю... пишу "ёт".
СаХнец: Совсем плохо. "йот"???
СаХнец: Бл*, иду в ванную, беру само это вещество, на пузырьке надпись: "йод".
СаХнец: Бл*, а по русскому языку было 5...

***
- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?

***
Польша, 1942-й год.
СС устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой священник умудряется вовремя сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После
нескольких минут преследования священник забегает в тупик и понимает, что все конечно. Солдат прицеливается и собирается выстрелить, как с
небес раздается грозный голос:
- СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ!
Опешив сначала, немец спрашивает:
- Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет?
- Ты... Ты... Ты будешь папой после него...!

***
у меня будет хомяк!
мальчика обещали...
узи?

***
В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально разрешены браки между представителями разных полов.

***
Учительница: "Ребяте какие человеческие органы вы знаете?"
Машенька: "Сердце."
Учительница: "И для чего нам нужно сердце?"
Машенька: "Сердце перекачивает нашу кровь."
Учительница: "Молодец, а какие органы знает Вася"
Вася:"Печень."
Учительница:"Чего делает печень?"
Вася: "Печень чистит кровь."
Учительница: "Умничка, а какие органы знает Вовочка"
Вовочка: "Кожа."
Учительница:"Ну и зачем нам кожа?"
Вовочка: "А кожа нужна мужикам для того, чтоб они яйца в руках не носили..."

***
он: ну все же какой? все равно не отстану!
она: 46
он: ...
она: ты шокирован?
он: я пр

• 
• 
•