Алексей, 50 - 16 сентября 2007 21:32

Думал отчалить в Пензу. Не вышло. Еще один день в этом городе. Пара морщин и сонтя волос в минус. Что делать, пришлось сходить в гости. Опять непруха. Там, знаете ли ... Коты. Отчебучили чучу. Гурманистая супруга Кирюхи долго готовила какое-то рыбье филе, раскладывала по тарелкам, украшала всякими съедобными завитушками. С поклоном подала мне, мужу и себе. Села перед ящиком в кресло, вознамерилась кушать. Но коты. Отчебучили большую парную чучу. Алёнка вилку ко рту несла с кусочком рыбы, а Маркиз за Магдой гонялся по комнате на повышенных скоростях. Есть такое понятие в технических характеристиках ракет — круговое вероятное отклонение. В данном случае оно составило ноль. Магда прыгнула издалека и точно всеми четырьмя костями Алёнке в блюдо. Было смешно. Правда, Магда ситуацию оценила по своему и не показывалась на глаза весь вечер. Ее маленькая шерстяная жопа еще помнит увесистые шлепки. Когда-то она в юности извлекала из горшка кактус и подкладывала Кирюхе в кресло. Кирюха на этой мине подрывался, а Магде за такие шутки устраивали хлопково-шлепальную инквизицию.

Дзынь-дзынь... Мамка... Тут на днях с ней приключилось. Я где-то поперек Москвы шарился, пахан на работе, а в звоночек родительского дома позвонили. Маман пошла открыть. Стоит мужик. Кто такой? А, сосед. Из тех соседей, которых никто очень хорошо не знает. Открыл рот и говорит:
— Ыа оа ууиа! Оа! А оои э уу! Оа о а?
Ну, что тут ответишь? Вроде бы нормальный мужик. Хотя взгляд все-таки слегка дикий. Мамка, конечно, напряглась. Собачка Донька рядом с ней тоже. Мужик подумал. Закрыл рот. И через зубы с большим трудом говорит.
— Меня оса укусила. В язык. Мне на работу надо бы позвонить. Сам не могу.
Оказывается он, бедняжка, с утра компотику решил выпить. А оса в засаде в стакане плавала. Такие дела. Мамка на работу ему позвонила. Там почему-то ни капли не удивились.

Дома холодно. Соседи всеми этажами вокруг страдают. Шерсть у них на кофточках стоит дыбом. А дяди из ЖЭКа сливают воду из батарей. Не потому что нехорошие злодеи. А потому что еще как бы лето. Профилактика. А от холода надо лечиться чаем. Молодцы мужики!

Сидючи у Кирилла, разговорились о божественном. Аленка, его супруга, почти религиовед по образованию, почти обвинила меня в сатанизме. Нет, уважаемая жена Кирилла, нет. Я не сатанист. И даже не атеист. Тем более, не воинствующий. Я просто не делаю из культа культа. Да, уважаемая, да. На свете есть много святых имен и понятий, на которые да не подымется ничей язык пошутить. Бог. Дева Мария. Апостол Павел. Патриарх Алексий. Президент Путин. Библия. "Продовольственная программа". Каждый волен сам расставлять себе рамки и не высовывать за них нос.

Под занавес дня — громкий писк из-под кресла. Это Пират приволок откуда-то здоровенную большеголовую мышь. И с наслаждением теперь глумится над ней.

А вот и финал. Глупое пиратово хлебало. Он проиграл большой опытной мыши. По очкам. Мышь залезла под диван и спокойно там просидела пару часов. Ох уж эти мне коты... Без человека ни на что не способны. Выгнал из под дивана мышь. Без всякой жалости. Природа есть природа. Кто-то один у кого-то другого должен захрустеть на зубах. Но не хрустит. Лапкой трогает, но не жрет. Может быть, потому что мышь на "китикет" не похожа? Дожили, блин. Лет пять назад в Краснодаре так же помогал одному породистому коту-персу охотиться на мыша. Тот очень ловко прятался за шкафами. Перс сидел за дверью, а я выгонял мыша на него. И даже успевал его на бегу посолить. А через пару дней сафари повторялось. Много там грызунов у нас было.

Ладно. Пусть будет исключение из правил. Надел полотенце как перчатку, взял мышь, вынес во двор и выбросил в палисадник. Живи, серая. Заслужила.

• 
• 
•