Антон, 47 - 14 сентября 2007 17:22

правила секса для начальников на рабочем месте:
[I]
Итак, если такое форс-мажорное либидное желание у вас возникло, тогда прежде чем вызывать к себе кого-нибудь «на ковер» вам необходимо, перекрестившись на зашторенные портреты Билла Клинтона и одного из генеральных прокуроров, выговорив в слух: «Свят, свят, свят!», трижды сплюнув через левое плечо:
1. Проверить занавешены ли шторы на окнах, с плотностью светомаскировки времен второй мировой войны.
2. Еще раз убедиться, нет ли в кабинете звукозаписывающих устройств и видеокамер. Проверку необходимо осуществить лично без приглашения специалистов со стороны и тем более службы собственной безопасности.
3. Проверить готовность кабинетного стола, дивана и кресел. Поставьте таймер на время проведения мероприятия минус 10 минут. Предупредить вахту о возможном появлении жены и необходимости незамедлительного оповещения
4. Включить в работу телевизор, радиоприемник, магнитофон и другие электроприборы, убедившись в том, что они могут создать достаточного уровня шумовую помеху, выключить их.
5. Позвонить домой на обычный телефон и убедиться в том, что ваша жена дома, предупредите ее о начавшемся совещании. Продолжительность совещания не должна быть больше времени ее пути от квартиры до вашего кабинета после предупреждающего звонка вашего первого и остальных заместителей и подчиненных. Включая тех, которых вы предусмотрительно предупредили.
6. Пригласить в кабинет секретаршу, и с ее помощью убедиться в том, что у вас давление в норме, а инсульт и инфаркт вам не грозит, затем проверьте ее практические навыки по оказанию первой неотложной помощи.
7. Уходя из кабинета, убедитесь в том, что все лежит на своих местах, а секретарша переоделась в новое платье. Старое платье и все ее нижнее белье возьмите с собой и по дороге домой лично сдайте в чистку, а лучше...
8. Памятуя печальный опыт несчастного президента США Билла Клинтона, ее нижнее
белье, возбужденно потирая руки, сожгите на ближайшей мусорной свалке, а секретаршу, практикантку или просто, новую сотрудницу собственноручно вымыть хозяйственным мылом 76% , стиральным порошком «Ариель» или «Тайд» в ближайшей сауне.
9. Тепло, попрощавшись с секретаршей мягким мужским рукопожатием, не предупреждая жену, с чувством глубокого удовлетворения от качественно исполненного служебного долга поспешите домой. Не исключено, что ваша дражайшая половина в это время совершает адюльтер с кем-нибудь из ваших и ее знакомых или вообще с кем попало из ЖКХ. [/I]

14.09.07 17:20

и еще кусок:

Необходимо ясно осознавать, что излишняя скоромность и интеллигентное деликатное умолчание рано или поздно завершаться нарушением эрекции фаллоса, он же член, он же пенис, он же Иван Иваныч, он же фаллос, он же китайский ю–хэн, ускоренным семяизвержением из него и резким снижением половой активности до одного раза в месяц в день получки для тех, кто живет на одну зарплату или один раз в год после уплаты налогов для тех, кто эту зарплату раздает другим. У женщины начнется бурно развиваться аноргазмия и фригидность по отношению к мужу с одновременным возникновением либидного интереса к соседу, водопроводчику, электрику и другим работникам ЖКХ. Финал – грандиозный семейный скандал, по причине взаимной неудовлетворенности, супружеской измены, который, как правило, завершится битьем кухонной посуды и последующим разводом

14.09.07 17:13

еще вырезка... дамам

В общем, жена должна понять - раз у мужа плохо стоит, потому, как он думает не о том или еще что ни будь, то необходимо умерить свои аппетиты и начать незамедлительно действовать, проявляя старание и инициативу. В противном случае действия по инициированию слабо стоящего писуна возьмут на себя другие, незамужние, деньги зарабатывающие, а не бездарно по пустякам их растрачивающие и скандалы по поводу их недостатка устраивающие.

14.09.07 16:52

чисто со скуки и от болезни, начинаю постить записи из одной не моей (к счастью) неизданной (дважды к счастью) книги, под названием:

"Безопасный Секс в кабинете столоначальника и рядом"


запись о "безопасных эротичечных напитках"

Напиток крепкий флотский (медицинский). 1 стакан шила (спирта медицинского 96-градусного), 1 стакан воды пресной, 1 огурец соленый, 1 сухарь черный (можно корочку черного позавчерашнего хлеба). Тщательно перемешать шило и воду, дать немного остыть*, затем, не торопясь крупными глотками или залпом выпить, молодецки крякнуть, занюхать сухарем, закусить огурцом, вспомнить недавно ушедшую супругу, суеверно перекреститься, три раза сплюнуть через левое плечо, налить второй стакан, повторить предыдущие действия, после чего лечь спать. Во время сна могут возникнуть всякие галлюцинации эротического содержания с вашим участием. В них вы будете героем.

дело до дела не дошло....