Урок русской литературы. Учительница спрашивает:
- Вовочка, почему ты не выучил отрывок из "Евгения Онегина"?
- Ниасилил, патамушта стихи.
- Мама, Вы опять жарите?!
- Конечно, я же в инквизиции работаю!
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё!
Даже сложные дифференциальные уравнения.
- Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42,57,446,3456,235,432.2...
а что я написать хотела?
Группа "Чай вдвоём" распалась на кипяток и заварку.
В Москве появились контейнеры для раздельного сбора мусора:
генерал/полковник, подполковник/майор, капитан/лейтенант.
- Мама, меня все в школе дразнят жадиной!
- Кто именно? Фамилии!?
- За 5 баксов всех назову!
- Здравия желаю! Вам повесточка в военкомат!
- Да, вы что, какая повесточка? Вы посмотрите на меня, я больной человек, у меня астма, плоскостопие, двое детей, в конце концов...
- Да мне-то какая разница!
- Вы как с женщиной разговариваете?
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом
- Доктор, мне кажется, что я - Иван Грозный.
- Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу.
- Пиши, пиши, пес смердящий.
- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано - хлопок.
- А это мы моль обманываем!
Разворачивается грузовик в детском саду...
Водитель:
- Бля - не дети, а булыжники!!!
- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300 долларов и вот уже 5 месяцев не отдает. Итак, скотина?!
- Доктор! У меня провалы в памяти.
- И давно?
- С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.
Многие школьники, которым пришлось прочитать все 4 тома "Войны и мира", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
Самый здоровый и сладкий сон наступает после звонка будильника, попытавшегося разбудить тебя на работу.
- Как вылечить еврея от заикания?
- Заставить его позвонить в Америку.
Негритянский бегун сломал несколько ребер о финишную ленточку...
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!
Извините ради бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по ебальнику вон тому хую в пидарке!
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".
Скажи наркотику: "Сгоняй за бутылкой!"