Созерцалов, 41 - 10 апреля 2012 20:15

Порылся в недрах своего дневника и отыскал, на мой взгляд, несколько интересных фраз, миниатюр и стихотворных строчек собственного разлива. Раньше я был явно веселее…
Первая фраза – шедевр!



В связи с бренностью бытия, образуется экзистенциальный вакуум, а алкоголь заполняет этот вакуум эзотерическим смыслом. В принципе, философия и запои, это одно и тоже.



«Не Обама»

Она все давит интеллектом,
Но ведь я тоже не дурак.
Не половым я жив рефлексом,
Я - не Обама, не Барак.
Ты знаешь много, я не спорю,
А я болел когда-то корью…
Психолог ты, а я поэт,
Пока читаешь, я в клозет.



«После вчерашнего»

Рано утром я проснулся -
Ветер дует из окна.
На бок я перевернулся,
Вспомнил, было что вчера.

Приходила эта сволочь,
Окна на хер разнесла...
Мне б кого позвать на помощь,
Чтоб не дуло из окна.

Я звоню: - Привет, стекольщик!
Вот, такие-то дела…
Продувает мне весь копчик,
Надо вставить зеркала.

А стекольщик мне в ответ:
- Я сочувствую, слов нет!
Только видишь – выходной,
Стеклорез напился мой.

Я подумал: «Что за блядство!..».
Нету счастья ни хрена!
Для здоровья ведь опасно -
Сильно дует из окна.

Я взял пиво, вновь напился…
Жизнь она, вообще, бренна…
И уже не так обидно -
То, что дует из окна!



Рубрика: «Советы начинающим садоводам»

Совет второй: «Как посадить веселый газон»

Идете к барыге и покупаете у него коробок семян анаши. Для посадки вам понадобятся: семена анаши, кемира для газона, 500 грамм сливочного масла, упаковка лимонада Колокольчик.
Выберите на даче участок «три на три». Вскопайте. Пройдитесь бороной.
Смажьте землю сливочным маслом (не подмажешь - не засеешь). Насыпьте кемиру.Посадите семена. Полейте лимонадом, (чтобы не было плановой засухи).
Когда газон вырастет, ложитесь на него и хохочите.
Не забывайте за ним ухаживать: подстригайте маникюрными ножницами и поливайте лимонадом (Колокольчик, Буратино и Зеленое яблоко).
И еще. Если вас спалит Госнаркоконтроль, то не выдавайте меня! Я в розыске по этому делу...
Желаю успехов в садово-дачном труде!


Анекдот на ночь.
Открылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Созерцалов, ты что ли?!


«Пособие для начинающих книголюбов»

Как книголюб с двадцатилетним стажем, смею дать несколько советов начинающим книголюбам.
1. Не заходите в книжный магазин с пивом в одной руке и чипсами в другой. Так не принято. Одежда, в виде плавок или купальника, также не приветствуется.
2. На самом видном месте стоит стенд «Хиты продаж». Как и в супермаркетах там лежит самый низкосортный и залежалый товар. Смело проходите мимо. Идите в самый дальний и темный уголок - там вся классика.
3. Не покупайте.
Биографию Ксении Собчак (станете гламурным оборотнем). Обычный оборотень покрывается густой шерстью, гламурный - стразами Сваровски.
Детективы Донцовой и Устиновой очень вредны для желудка. Один раз, я сдуру купил - пронесло так, что врагу не пожелаешь.
Опус «Как заработать миллион». Не заработаете. Наоборот. Потеряете триста рублей.
4. Если покупаете книгу не для подарка или битья домашних, берите мягкий переплет, он значительно дешевле.
5. Ни в коем случае, не покупайте книги по теологии, гносеологии и экзистенциализму. Такой бред способен прочесть только я.
Приятного чтения!

P.S. А ошибок сколько было! Позорище…

• 
• 
•