Xloya, 68 - 18 февраля 2012 18:10

:)

Мужчины – загадочные существа. Единственная истина, которая о них известна, это статистический отчет, гласящий, что 99% мужчин думают о сексе каждые 6 секунд.
Все остальное под большим вопросом. И чем дольше я живу, тем больше недоумеваю от некоторых мужских поступков и принципов. Например, почему, если ответственность за ребенка почти всегда лежит на женщине, беременности боятся именно мужчины? Почему, пообещав перезвонить через минуту, они звонят через неделю и страшно удивляются: "А ты чего такая злая?" Почему они требуют от женщин стройности, хотя сами годами не видят собственных ног? Почему, слопав колбасу, прячут в холодильник пустую тарелку? И почему, черт возьми, так любят сравнивать себя и нас с обезьянами, сообщая: "Ну понятно, это от приматов" – при первой возможности и по любому поводу?
На эти вопросы нет ответа. Так же, как и на последующие... Приходится выдумывать объяснения самостоятельно. И гадать: кто же он такой, мужчина? Человек или животное?
Почему они плюются?
По-моему, однажды всех мужчин мира собрали в укромном местечке и объявили: "Товарищи! Братья! Запомните: слюну нельзя глотать!" С тех пор они выходят из положения как могут. В детстве изготавливают "палки-плевалки" и обстреливают своих дам жеванной бумагой. Или устраивают соревнования по прицельному попаданию в портрет Пушкина. В зрелом возрасте плюются просто, без изысков. Причем делают это все: футболисты и бизнесмены, сантехники и профессора. Я уверена, что даже президент деликатно цыркает сквозь зубы, прогуливаясь вечерами с Кони.
Замечено, что активнее всего мужчины плюются после или во время ожесточенных ссор. Возможно, это является не совсем изжитым инстинктом метить территорию, свойственным всем животным. И подсознательно каждый мужчин понимает: чем больше меток, тем я круче как самец.

Почему они здороваются за руку?
Обычай такой, понимаю. Но не понимаю, зачем так упорно следовать этому обычаю в самых невозможных обстоятельствах. Помнится, даже был анекдот на эту тему. Подходит крутой пацан к группе других крутых пацанов и здоровается с каждым за руку: "Привет, привет, привет, привет, привет, привет... Санька не видели?" Ему отвечают, нет, мол, невидели мы Санька. "Ну ладно, я тогда пойду, – отвечает он и прощается. – Пока, пока, пока, пока, пока, пока..."
Одна моя знакомая, преподаватель, уже несколько лет страдает от этой напасти: "Если на лекцию опаздывает девочка, то она прошмыгнет, как мышка, на свое место, и все. Если опаздывает мальчик, он подходит к своему ряду, но не садится, а начинает как безумный совать свою руку всем окрестным студентам мужского рода. Минут пять все яростно здороваются, забыв обо всем на свете. Видимо, у них в стае принято обижаться, если опоздавший не устраивает из своего появления привет-шоу".
Почему они так любят инструменты?
Если мужчина чем-то расстроен, есть только один способ реабилитировать его. Точнее, два. Первый – минет, второй – вручить жестянку с гайками и прочими болтами разного калибра. Эти штуки завораживают мужчин и действуют на них так же, как на всех остальных людей, – психотерапевтическое лечение.
Помню, когда моего супруга уволили, я в честь этого события купила ему специальный ящик для инструментов. И что вы думаете? Он провел два счастливейших дня жизни, раскладывая в специальные ячейки свое богатство: отвертки, наждачные бруски, обрывки каких-то веревок и сморщенные тюбики клея "Момент". Он неуловимо напоминал бельчонка или ежика, сортирующего на зиму орешки и грибочки. На третий день даже заявил: "Теперь надо купить мне дрель". До сих пор не знаю, зачем она ему была нужна, – воспользовался он ею только один раз, ввинчивая в доску "пробные шурупы". А вот повесить полочку так и не решился, хотя я уговаривала полгода.
Почему они переключают телеканалы?
Я давно поняла: мужчине нельзя давать в руки пульт от телевизора. Он с ним – как обезьяна с гранатой. Пока я держу дистанционку у себя, любимый покорно смотрит "Когда Гарри встретил Салли". Но стоит только зазеваться – и вот уже картинки в телевизоре скачут с такой скоростью, что, страдай я эпилепсией, у меня немедленно начался бы припадок. Остановки этот телеманьяк делает, только когда слышит слово "правительство", песню "Мы начинаем КВН" и визг гоночных машинок, носящихся по кругу. Но даже эти программы он не может смотреть спокойно от начала до конца – все время бегает, проверяет, как там обстоит дело на соседних кнопках. А то не дай бог Дума утвердит новый закон без его участия.
Скорее всего, он тайно мечтает, чтобы в комнате было как минимум три телевизора, одновременно транслирующих три разных канала: спорт, новости и "что-нибудь посмеяться"

Почему они растопыривают конечности?
В "Живом журнале" одна девушка громко возмущается: "Что за манера такая у мужчин в метро – сесть и развести свои конечности в разные стороны, как мосты в Питере? Шо за нах? Или у них у всех просто огромнейшее достоинство, которое зачахнет, засохнет и сдохнет, если ноги хоть чуть-чуть сдвинуть вместе?"
Если присмотреться, то действительно – многие мужские особи, плюхнувшись на сиденье, неоправданно широко расставляют ноги. Особенно они стараются, если сидят рядом с дамой. Возможно, это еще один способ занять больше территории, а заодно привлечь внимание к "паховой области". В общем, опять игры из серии "я круче всех". Оправдания "у нас такая анатомия" принимаются, но наблюдательные отметят, что, если рядом с "растопыренным" сядет другой мужчина, угол между ногами сразу уменьшится. А если женщина – фиг. Поэтому пока есть только один способ борьбы с такими доминантными самцами – давить своим коленом в его колено. Ведь могут же мужчины сидеть, закинув нога на ногу. Могут как-то ужиматься в танке или в самолетном кресле. Почему же так сложно проехать от "Тимирязевской" до "Бибирево", не изображая из себя Жан-Клода Ван Дамма в шпагате?
Почему они ищут смысл жизни?
Если женщина хочет немного пострадать, она просто влюбляется не в того парня или делает эпиляцию в области бикини. Если пострадать хочет мужчина, он покупает бутылку водки, садится на кухне и вопрошает сам себя: "В чем смысл жизни?" ( Это очень удобно – заниматься поисками, не вставая из-за стола. )
Женщина заглядывает на кухню, качает головой и поджимает губы. "Галя! – вдруг вскрикивает следопыт. – Галя, зачем мы живем?" Галя садится напротив, подпирает ладонь кулаком. Мужчина смотрит на нее, не отрываясь. Он ждет. Истины, правды, откровения. "Лучше бы ногти постриг, – говорит мудрая женщина, – а то скоро будешь скрести ими по полу, как гусар шпорами".
И тогда мужчина плачет. Из-за тотального непонимания, из-за длинных ногтей, из-за того, что завтра будет болеть голова. Ему так горько и по-человечески больно, что на минуту он даже забывает, что должен вести себя как нормальный примат. А когда женщина виновато его обнимает: "Ну что я такого сказала?", он хватается за нее обеими руками, как за спасательный круг, потихоньку успокаиваясь...
Заснул человек.

Не помню, где я это скопировала...

Если мужчина родился,-
"Воин на свет появился",-
Молвил когда-то весь свет,
Правда, сейчас уже нет.

Если мужчине за десять,
Он еще счастлив и весел,
И неизбежное зло
Не омрачает чело.

Если мужчине за двадцать,
Самое время влюбляться,
Утром и по вечерам
Делать из девушек дам.

Если мужчине за тридцать,
Было б неплохо жениться.
С этим общественным мненьем
Спорить нельзя, к сожаленью.

Если мужчине за сорок,
Сух еще в погребе порох,
Око остро и рука
Не ослабела пока.


Если мужчине пол ста,
Что-то в нем есть от кота -
Хоть седина в бороде,
Бесы щекочут везде.

Если десяток седьмой,
Ход его мыслей такой:
"Раз бы хотя бы с другой,
А то все с одной да с одной".

В семьдесят прыти поменьше -
Он еще смотрит на женщин,
Только не знает, зачем,
И избегает проблем.

А на десятке девятом
Он опытом любит богатым
Делиться и вспомнить порою,
Каким был когда-то героем.

И сколько бы там ни осталось,
Мужчин не уродует старость,
Ведь вплоть до кончины с пеленок
Мужчина по сути — ребенок.

О мужчинах судят не по чину,
Не по деньгам, что приносит в дом,
Не по росту судят о мужчине,
Судят не по возрасту о нём.

Судят не по ловкости и силе,
Не по славе, что порой пуста
И не по тому, что он красивый,
Внешняя увянет красота.

Судят вовсе не по той причине,
Что кругом пример с него берут,
А по отношению мужчины
К женщине. И это- главный суд!

Всё будет нормально

http://video.mail.ru/mail/nvz13041965/190/193.html