Созерцалов, 41 - 2 января 2012 17:37

«Новый Год в квартире №8»

31 декабря 2011 года в квартире №8 произошло знаменательное и беспрецедентное событие – ваш скромный автор сделал генеральную уборку. Было вынесено 34 полторашки из-под пива и портвейна, стеклянная тара не поддавалась исчислению…
Дворовый мусорный контейнер набился с верхом. Соседи испуганно выглядывали из окон. Пятнадцать столитровых мешков для мусора вызывали законные опасения…
Посреди зала был установлен стол и накрыт белой накрахмаленной скатертью.
Ближе к вечеру начали подходить гости. Первым явился бляхопрядильный Диман.
Он принес селедку под шубой и сенсационную литературную новость.
- Слыхал, бляхопрядильнй комбинат? Оказывается Чернышевский, бляхопрядильный комбинат, был импотентом! Поэтому, бляхопрядильный комбинат, и написал роман «Что делать?».
Спорить с этим дураком бесполезно, поэтому я промолчал…
Затем пришли Серега и его русалка. С ними была сестра русалки – Виолетта. Они притащили тазик оливье. А Виолетта – блядский взгляд. Кстати, русалка перекрасила свои сиреневые волосы в ярко-оранжевый цвет. В последствии, ей это аукнулось…
- Надо быть с ней осторожнее, - подумал я и пригласил всех к столу.
Салаты разложены по тарелкам, вино разлито по стопкам и фужерам.
После четвертой стопки назрел конфликт. Диман начал мне предъявлять.
- Ты чего, бляхопрядильный комбинат, на меня пасквили пишешь?
- Какие пасквили? - поинтересовался я.
- Не прикидывайся, бляхопрядильный комбинат!.. Якобы я, пляхопрядильный комбинат, вставляю в каждое предложение фразу «бляхопрядильный комбинат»…
Серега не выдержал и заржал, как конь…
- Сговорились, суки, бляхопрядильный комбинат! – обиделся Диман.
Я его успокоил. Обещал написать, что он величайший знаток литературы современности.
Серега улыбался, ел и опрокидывал одну стопку за другой. Завидую, я ему. Алкаши – беззаботные люди…
Русалка (она же Лидия), что-то записывала в блокнот. Наверное, сочиняла очередной пошлый стишок…
Виолетта не сводила взгляд с моей ширинки.
Виагры обожралась, - решил я. В дальнейшем, мое предположение подтвердилось…
За десять минут до полуночи начались самые интересные события. Виолетта предложила заняться групповым сексом. Неожиданно, все согласились. Кроме меня…
Поймите, я не ханжа. Но, во-первых, моя квартира не дворец Калигулы. А, во-вторых, заниматься групповухой под бой курантов, это явный перебор…
Ситуацию спасла моя импровизация.
На сцену выходит актер Созерцалов.

«Новогоднее обращение президента Российской Федерации Созерцалова»

Уважаемые алкобратья и алкосестры!
Прошедший год был трудным. Портвейн дорожал, а соленые рыжики ускользали из-под наших вилок, как угорь.
Всемирный похмельный кризис держал в страхе наши заблудшие души. Циррозный враг строил нам свои козни.
И, тем не менее, мы справились. Наше алкогольное сообщество еще дружнее сплотило свои ряды.
Желаю, в Новом Году полных стопок и стойкости печени.
С Новым Годом, друзья!

Затем, я спел гимн.

Вставай, стаканом заклейменных
Весь мир поддатых друганов
Кипит в стакане наша водка
Давайте, выпьем брудершафт.
До основанья печень мы разрушим
И Овесолом снова возродим
Кто в этот год бухал не с нами
Того проклятьем заклеймим…

Короче, я всех развеселил. Мысль о сексе улетучилась…
Дальнейшее, было веселым и спокойным. Если бы не случай с Диманом и Лидой…
Этот балбес выпил залпом стакан виски и укусил Лидию за голову. Короче, перепутал ее оранжевую голову с апельсином…
Пришлось, обработать место укуса зеленкой…
На этом Новый Год закончился. Все разбрелись по домам.
- Придурки! – думал я, засыпая. Впрочем, я такой же…

Ваш С.

• 
• 
•