Натали, 47 - 23 ноября 2011 14:14

[FONT=Impact][B]Дети говорят))[/B][/FONT]
У родителей мужа в коридоре висят рога лосиные. Ульяна (2 года) увидела, спрашивает деда:
- Дед, это что?
- Рога.
- Твои?
Дед, еле сдерживаясь:
- Лосиные.
- Да ладно, дед, твои...
Надо было видеть в этот момент бабушку!

* * *
Саша (6 лет):
- Сейчас получишь подзатыльник!
Кирилл:
- Ты хоть знаешь, где затыльник-то?
- Значит, в ухо дам!

* * *
Зарина (4 года) смотрит рекламу кошачьих консервов "кошки без ума от Вискас" и говорит:
- Мама, мы не будем нашей Милке покупать "Вискас", она у нас и так дурная.

* * *
Саша (3,5 года) играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:
- Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нём заразные микробы живут, ты можешь заболеть!
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошёл к ней и с грустью в голосе спросил:
- Что, бабуля, диван лизала?

* * *
Спрашиваю Алису (8 лет):
- А что ты делаешь, зай?
- Рисую.
- Что рисуешь?
- Квартиру.
- Нашу?
- Нет, такую, как должна быть.

* * *
История в двух действиях. Действие первое.
Спрашиваю дочку (3 года 9 месяцев):
- Ладушка, чем вас кормили в садике?
- Ну... рыба была... я сначала не хотела её есть, но воспитательница сказала, что нужно есть рыбу, чтобы стать умной... и я всю съела!
- А к рыбе что было?
- Картошка. Но картошку я не ела.
- Почему?
- Так ведь от картошки умными не становятся!
Действие второе.
Вчера, забирая чадо, задаю тот же традиционный вопрос:
- Ну, что сегодня в садике было на полдник?
- Рыба с картошкой!
Памятуя предыдущий разговор, утвердительно-вопросительно говорю:
- Рыбу ты, конечно, съела?..
- Не-а! - обескураживает меня дитя.
- Почему? От рыбы же умными становятся!
- А я уже и так умная!

* * *
Сдуру рассказала старшим про гороскопы. Ситуация: я - кошка, муж - собака, старшие - курочки, мелкая - хрюшка. Малая слушала, слушала и говорит:
- Я не хрюшка, а принцесса, а вы - зоопарк!

* * *
Когда моя подруга была беременна третьим ребёнком, она старалась до последнего не посвящать в это старших дочерей - при них эта тема не обсуждалась. Однажды их бабушка сделала шутливое замечание одной из девочек (4,5 года):
- Ксюша, хватит печенье лопать, а то растолстеешь... Вон, как мама - пузо наела.
Ребёнок (горячо):
- Нет, баба, мама не толстая! - перейдя на шёпот: - Она беременная... Только она об этом ещё не знает.

* * *
Аська (4 года 9 месяцев) играет на площадке в садике. Подходит девочка из группы и что-то требует повелительным тоном (увы, не расслышала, что). Мотивируя это тем, что она принцесса и все тут должны её слушаться. Асяня:
- Принцесса? А я феечка. Будешь меня обижать - превращу обратно в жабу!

* * *
На корпоративе по поводу моего повышения в самом начале между первыми тостами за столом кто-то испортил воздух. Коллектив дружный, некоторые пришли с женами, детьми. Мой 5-летний сынок Ваня:
- Ф-у-у-у, кто навонял?!
Тут жена гендира, она же его зам (корпоративное погоняло - Крупская), начала поучать:
- Тебе разве родители не говорили, что так некрасиво говорить?..
Ваня (прерывая):
- Ты, что ли?!

* * *
Оказывается, ребёнок в 4,5 года может уже вполне осознанно шутить:
- Мамочка, ты где?
- Я тут.
- Нееет... Тут я - тебя тут нет!

* * *
Задаю ребёнку известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет, не задумываясь, отвечает:
- Мaмa!

* * *
Дети роются в маминой сумке. Мама:
- Как вам не стыдно? Некрасиво копаться в чужой сумке!
- Мама, у тебя чужая сумка?!

* * *
С дочкой учимся считать на пальцах. Немного спустя она вдруг закатывается плачем.
- Яночка, что случилось?
- Папа, мама, мне 11 лет никогда не будет!!!
- Почему?
- Пальцев не хватает!

* * *
Лера (5 лет):
- Я не хочу идти в школу, и работать не пойду, ничего не буду делать!
- А как же ты жить собираешься, покупать еду, одежду?
- А мужчины у нас на что?...
Даже не нашлась, что ответить. Сижу в раздумьях...

* * *
Наперебой пытаемся с бабушкой объяснить четырёхлетнему Антону, как следует себя вести. Воспитуемый даёт нам договорить и сообщает спокойным твёрдым голосом:
- Я не намерен слушать советы бывших девчонок!

* * *
- Ничего, дедуля, до смерти заживет.
- Почему же до смерти-то?!
- Так ведь, свадьбы-то больше не предвидится...

* * *
Младший отодвигает занавеску:
- Мама! А солнышко легло спать?
- Да.
- Ему завтра рано вставать?
- Да.
Минутная пауза.
- Да... Не хотел бы я так работать...

* * *
- Тебя сегодня воспитательница не ругала?
Варя (2 года 10 месяцев):
- Нет, не ругала. Я хорошо себя вела... И даже когда в углу стояла, я не плакала.

* * *
Мужчина, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию свою пятилетнюю дочь:
- Леночка, наш дом скоро посетит аист.
- Ой, как бы он не напугал маму.
- Почему?
- Ты разве не знаешь, папа, как беременные женщины остро на всё реагируют?

* * *
Говорит папа маме:
- Мама, ты посмотри, наша дочь брешет и глазом не моргнёт!
Катя (11 лет):
- Почему? Я моргаю.

* * *
Арина вытащила из кухонного шкафа банку мёда, вооружилась столовой ложкой и уминает в одно лицо. За этим делом её застаёт дед и справедливо возмущается:
- Э-э-э, так дело не пойдёт!
- Это почему "не пойдёт"? У меня хорошо идёт!
+192
Поделиться

Поделиться


5

Андрей ИвановАндрей Иванов3324
Добавлено: 22 ноября, 10:07
28 комментариев [FONT=Impact][/FONT]

• 
• 
•